.: Boteco Pé-Sujo :.

A palavra vibe deve estar em seu vocabulário a cada 5 minutos.

Compre um óculos escuro (essa vale pra todos os sexos), o maior e o mais ridículo que você encontrar, pode ser de camelô também.

Se você for mulher, compre um coturno, uma calça camuflada e um top. Pronto, você está apta a ser uma psyzeira de sucesso.

Se você for homem compre uma calça camuflada (só que uma versão masculina). Não esqueça da camiseta P acima do umbigo, para que quando suas amigas chegarem, você possa tirá-las com estilo.

Seja fã de todas as vertentes do psy, o psy trance, psy funk, o psy bolero, o psy pagode, e etc.

Se você só conhecer psy mesmo, invente nomes e adicione a esses termos, ex: Alternative deep house, hard trance e etc. Isso vai fazer você parecer muito entendido mesmo você não conhecendo merda nenhuma.

Adore todos DJs do planeta, e passe a falar sobre pickups, mixagens, mesas de som e etc. Alias, isso é a novidade agora, mesmo sabendo que toda essa merda já existia há 30 anos atrás e você só conheceu agora.

Sempre fale sobre energias positivas, vibrações, e no contexto adicione coisas sobre “fazer um mundo melhor”, “só alegria”, “terra da felicidade”, “todas as pessoas são felizes” e etc. E quando sair na rua sempre olhe em linha reta.

Acredite fortemente que dançando num lugar, sem camisa, fritando debaixo do sol, você vai fazer um mundo melhor e cheio de alegria e energias positivas.

Vire budista, se não conseguir, pelo menos compre uma camiseta de shiva, já é um com começo!

Quando comprar óculos, certifique-se de que ele é maior do que o seu rosto.

Depois do nome de seu amigo, acrescente um psy, tipo: João psy, Aninha Psy, etc.

Aprenda a brincar com malabares e de preferência com aqueles pegando fogo.

Aprenda a cuspir fogo também.Exemplo de psyzeira dando uma passadinha na loja de conveniência antes de ir pra rave.

Use sempre a palavra “preconceito” em suas desculpas, mesmo você não sabendo qual o significado dela.

Acredite cegamente que você é um personagem de Matrix, mas não conte isso em casa, você pode se passar por ridículo.

Compre uma pochete maior do que a sua mochila de 12 anos de idade, mesmo ela não tendo nenhuma serventia durante a rave.

Em alguns momentos da rave, encoste-se na caixa de som, tentando penetrá-la, de preferência se estiver sendo filmado.

Volte pra casa sem beijar ninguém, afinal o que vale é a transcendência.

Use sempre essa palavra “transcendência”, mesmo sem você ter idéia do que diabo seja isso.

Acredite cegamente que instrumentos musicais desaparecerão algum dia, e existirão apenas nos museus.

Faça sempre o “V” com os dedos pra todos, mesmo que nunca tenha sido dito a você o que esse símbolo significa.

Acredite cegamente que a bala é o encontro de você consigo mesmo.

Utilize sempre a desculpa de que quem não gosta de rave é porque nunca foi em uma.

Assassine a língua portuguesa o máximo que você puder (escreva em tiopês), ela não tem importância pra quem sente a vibe.

Acredite que psy não é modinha passageira, afinal já existe o dia mundial do psy trance!

Fale sempre na filosofia Hindu, mesmo que você não entenda coisa nenhuma sobre esse assunto, cite o nome Ganesha, assim você terá mais credibilidade.

Acredite que a bala faz você aumentar seu elo espiritual, de forma que você entre em comunhão com o universo.

Não faça a mínima idéia do porque você esta pulando igual louco por mais de 10 horas sem parar, isso é legal, é o que importa!

Na ausência de bala, utilize Vick Vaporub, e mostre pra todos o quanto você está em transe, mesmo todos sabendo que você não está.

Também passe Vick Vaporub no corpo, aquele friozinho que você vai sentir é pura transcendência.

Coloque fotografias tiradas na rave, e posteriormente publicadas no site do evento no seu álbum do Orkut.

Fonte: www.bobagento.com